"AS ETAPAS DO (DES) AMOR...

Dizem por aí que após terminar um relacionamento é preciso passar um tempo sozinho, consigo mesmo. Reza a lenda que emendar um namoro atrás do outro pode ser prejudicial à busca do próprio eu e que, pessoas que não seguem esta cartilha, estão fadadas a frustrações de ordem amorosa, por transferir os problemas não resolvidos do caso anterior para o atual.


Segundo especialistas, a melhor coisa a fazer após um chute na bunda, é passar por 3 importantes etapas: Auto-Destruição, Balada Frenética e Reencontro.


Auto-Destruição
Aqui você precisa ir até o fundo do poço. Vale tomar um porre, ligar bêbado, chorar em público, invadir o email da pessoa amada, deletá-la do seu orkut, lista de spam, msn. Tudo isso na consciente (ou não) tentativa de extinguir qualquer possibilidade de retorno. Depois da fúria, você vai passar dias e noites chorando na cama, sem trabalhar, sem trocar o pijama, sem tomar banho. Vai se olhar no espelho com desgosto, recusar qualquer convite para sair e mudar de canal sempre que uma cena de sexo invadir sua televisão. Na rua, vai cuspir nos casais felizes.


Balada Frenética
Passada a fúria e a depressão, você aceita convites para sair. Melhor, você enche o saco de deus e o mundo para sair com você durante toda a semana, de segunda a segunda. Aqui nesse estágio você vai se ver numa mesa de bar com aquele conhecido distante que você nem ia muito com a cara, mas foi a única pessoa que topou tomar todas em plena segunda-feira chuvosa. Vai se ver dançando com estranhos e vai acordar ao lado de alguém que mal lembra o nome. Na rua, continua amaldiçoando os patéticos e inconvenientes casais felizes. Nesta fase existe um esforço sobre-humano para ser feliz. E se na auto-destruição você se afundava no chocolate, aqui você se matricula na academia. Está chegando a hora de voltar para o mercado de trabalho... mas não antes de passar pelo Reencontro.


Reencontro
Uma onda de calmaria invade o seu quarto junto com incensos e livros sobre espiritualidade. Aqui você tenta buscar o equilíbrio: pode ser que se matricule numa aula de yoga ou pare de fumar. Talvez você opte por cortar carne vermelha e comece a estudar sexo tântrico. O reencontro, portanto, é consigo mesmo. Chegou a hora de avaliar tudo o que viveu e se abrir para o novo. Na rua, na fila do cinema e no trânsito, continua xingando os casais felizes, porque casais felizes são sempre chatos, né?


Passadas as etapas, uma a uma, você procura e não encontra nenhum especialista. Por que o filho sem mãe que inventou estas regras casou e foi passar a lua de mel em Bora Bora. Ele também não te avisou que só as mulheres passam por tais etapas. E você nem de longe desconfiou, porque enquanto passava noites e mais noites desabafando com as amigas na mesa do bar, remoendo e remoendo o que passou vestida de luto, o seu ex já estava na cama com outra. É bem capaz dele já ter partido para a segunda aventura enquanto você mal entrava na terceira etapa. E foi aí que você precisou aprender a ser CAFA.


CAFA.
Abreviação de Cafajeste = substantivo masculino, homem de ínfima condição, pessoa sem préstimo.


Este é o momento de dar o troco. Vale transar com o melhor amigo dele, contar para todo mundo que ele é ruim de cama, vale ficar com alguém legal e que não te interessa só para não ligar no dia seguinte ou se fazer de tonta ao telefone. Vale atender o celular quando estiver com outro e dar esperança para os dois em vão. Aqui você marca de sair com o cara, desliga o celular e vai fazer depilação. E depois, muito mais tarde, já no quinto chopp, pode apostar que com apenas uma mensagem de texto, em menos de 5 minutos ele aparece na sua frente. Aqui você pensa: se eu conseguisse agir assim com os caras que me interessam...


Pois se nada disso deu certo e você continua solteira, o melhor a fazer é sair com o primeiro que aparecer na sua frente e fazer todo o esforço possível para se apaixonar. Vale fingir que ele é bonito, inteligente e bom de cama. Vale até fingir orgasmo! Pense bem, na época da sua avó os casamentos eram arranjados e duravam tanto! Não é isso que você quer? Desencalhar a qualquer custo? Pois então! Vai fundo e minta para você mesma que está apaixonada. Acredite: em apenas um mês pode atingir ótimos resultados!


E no momento em que você estiver distraída, divertindo-se com o errado, movimentando suas ações no mercado e já com toda auto-propaganda feita... a pessoa certa vai aparecer. Até que de certa ela vira errada, vocês terminam e as etapas começam novamente. Será que um dia acaba?


Enquanto não acaba, lembre-se que para tudo na vida existe um lado bom, menos o disco do Oswaldo Montenegro."

Homem bonito dá trabalho.

OBS: Meninas, nada de generalizar porque existem tipos e tipos. Meninos nada de se sentirem ofendidos pois o "feio" nao é pior que o "bonito" muito pelo contrário, é o mais lindo e fofo só é fora dos padrões de hoje em dia...

Nós mulheres adoramos a sensação de ter um galã do nosso lado nos chamando de minha, mas nós adoramos mais ainda a nossa cabeça por que vamos combinar que homem bonito dá trabalho, a dá. Homem bonito serve mesmo para os gays que vão fazer bom proveito deles sem preucupações e extresses... Mulher adora um cara gostosão mas são os gordinhos, carecas e peludos que elas escolhem para a vida toda. Homem bonito perde tempo te falando quantas calorias tem na sua comida e o que você deve ou não comer por que esta ficando "gordinha". Homem feio perde tempo te falando que mulher mais bonita que você não há e que ele tem muita sorte de ter você nos braços dele. Homem bonito demora mais que você no banheiro e quando vê um espelho pára imediatamente e se enche de elogios. Homem feio veste a roupa que você comprou pra ele e poem o perfume que você mais gosta e te espera...quando te vê, só tem olhos pra você e não pra ele. Homem bonito só sabe falar de academia, mulheres gostosas, festas e sexo. Homens feios te poem apelidinhos carinhosos, te explicam porque as pessoas não prestam, te ensinam a ouvir e a entender de Marcelo D2 e Charlie Brown Jr à Lulu Santos e Cazuza, te contam piadas sem graças mas que só você consegue entender, te apresentam aos amigos deles como a MINHA NAMORADA e te levam pra sair sempre com eles. Homem bonito tem o sorriso mais lindo. Homem feio tem o sorriso mais sincero. Homem bonito dá trabalho no quesito chifre. Homem feio te acha linda e não te deixa de bobeira por aí. Homem bonito pra te elogiar apenas diz: -Você é linda de qualquer jeito, gatinha. (E quando você pergunta!). Homem feio pra te elogiar diz: - Meu amor, que linda que você está, como consegue ficar cada vez melhor? cortou o cabelo não é mesmo? Eu não mereço isso tudo. (Sem você dizer a ele o que fez ou perguntar algo!). Agora me diz, quem é mesmo que prefere os homens gostosos, altos, com abdomen de tanquinho, cabelos bem cheirosos e sorrisos largos e brancos como a neve? Os gays!
Tudo bem, quem não quer um homem galã para dar inveja as amigas? Hipocrisia dizer que não, né. Mas entre um galã superficial e mau humorado e um barrigudinho inteligente e boa praça, qual você escolheria?

"A beleza é um graça que o tempo leva, já o caráter... o tempo aprimora."